形容孩子时，我们常会用到这么一个词：可爱。

大部分时间里，孩子的确可爱无比，但也总有不可爱的时候。

比如，他明明犯了错，却拒不认错。不仅不承认，反倒冲你发火。这些行为何止不可爱，简直不可理喻。

这种情况会让我们感到不舒服，很多家长会因此责骂孩子，要求孩子“别哭”甚至说“没什么好哭的”之类的。而这些被家长习以为常的方式，会在孩子心中种下不良的宣泄愤怒的种子。

所以，正确引导孩子的表达“良性愤怒”，是非常必要的事情！

追溯那些我们习以为常的事情

# 《我的大喊大叫的一天》内页图 #

如果你也常常要求孩子“别哭”，也许是在下意识的用你父母的教育方式来教育孩子——而你的父母又可能是受到自己父母同样的教育，这种教育方式还可往上追溯。

事实上，让你的孩子“别哭”本身是对孩子的一种冷暴力，孩子可能以后仍然需要他人帮助解决抑郁、成瘾以及其他心理问题。

但是，当我们让孩子，甚至是我们自己都学会良性的发怒方式，就能阻断这种恶性循环。

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那么，为什么强行压制情绪不健康？

你可以把个人的情绪想象为人身体上的伤口。当你不小心伤到自己的手指，你的身体会立即产生反应：收缩血管，释放白细胞……为了让受伤的手指复原，你全身的自然反馈机制都需要进行工作。

与身体的应对机制一样，“心理”也有一套处理、治愈情绪创伤的机制。要让心灵痊愈，你需要让自己经历一段修复过程。

如果你不经历这一过程，当生活中又发生了类似的事情，这些旧情绪又会重新出现，甚至带来更大的痛苦。如果你不学会怎么检查自己的情绪，读取其中的信息然后再用适当的方式发泄掉，这些情绪就会像永不闭合的伤口一样永远存在。

孩子无法良性发怒的后果

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当我们发觉自己的愤怒太强烈，无法自我修复并发泄出来时，那时我们也会成为孩子学习如何处理自我情绪的“榜样”。比如一个孩子从来没见过他/她的父母表达愤怒，那父母实际上，是在用一种“沉默”的方式教育孩子——决不能表达愤怒。

或者，如果有家长总是以大声、有害的方式表达自己的愤怒，又或是父母之间存在暴力行为，那么他们的孩子往往会觉得发怒十分可怕。

要让孩子形成良性的愤怒情绪，你自己应该率先实践。对愤怒的抗拒往往只会加剧我们的怒气。一旦你能更好地体验愤怒并且以健康的方式发泄出来——没有消极抵抗或者大发雷霆——那么你就为你的孩子树立了一个良好的解决愤怒的榜样。

有些孩子处理愤怒情绪时会创造一个“虚假自我”：认为自己是父母心目中的好孩子。如果长大后，孩子还用这种方式应对愤怒的话，结果将会是“毁灭性”的。

因为在虚假自我中，你会把自己真正的情绪剥离开来。当你永远无法坦率地表达愤怒情绪时，隐藏在心中的“真我”就不得不处理那些被压抑的情绪。

那些建立了虚假自我的人往往表现出消极抵抗的状态，并且显得比较肤浅，因为他们将所有能拓宽深度和塑造品格的情绪都隐藏起来了。

阻止孩子表达愤怒甚至还可能导致孩子产生羞耻感，不利于个人自信的建立。当孩子还不能把个人情绪与自我形象分割开来，而他们表达自己的情绪的时候，却被父母告知这“没什么好哭的”，他们会认定自己是坏孩子。

良性发怒的小建议

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那么，我们怎么能防止孩子建立虚假自我或是为自己的情绪感到羞耻呢？

家长朋友们可以在抚养过程中，为他们创造一个可以大胆表达情绪的环境。当你自己能适应自己的愤怒情绪时，你就能很好的教育自己的孩子，树立正确的情绪观：为什么有时候愤怒是一种有益的情绪。

当你的孩子表达愤怒时，帮助他们检查愤怒的原因。为什么他们对此感到愤怒？这个原因是怎么让他们生气的？

然后，你再告诉他们，情绪没有对错之分，它们的产生总是有原因的，自我是可以控制情绪的表达方式的。

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父母让孩子压制愤怒情绪的教育方式，会让孩子长大成人后，因为这些被压抑的情绪而爆发。害怕自己愤怒的人，永远也学不会倾听愤怒所要传递的信息。

与其告诉我们的孩子愤怒是不对的，或者告诉孩子“幸福的家庭”从不会发火，这个后果将使孩子的怒火导致暴力与恐惧，不如教育我们的孩子愤怒没有错。

京保教育认为：想要让孩子良性表达愤怒，最重要的，也是建议正确的情绪观：愤怒是自然的，是普通的，并且我们能以健康的方式体验它、表现它。